Красная книга социальных сетей

Одна расхожая теория о происхождении человеческого вида утверждает, что, дескать, труд сделал из обезьяны человека. Так это или нет -- не имеет ровно никакого значения, так как в веке 21-м, социальные сети сделали из человека животное. Отдельные виды нео-фауны настолько редки, что требуют немедленного занесения оных в Красную Книгу, первую редакцию которой я считаю за честь представить на суд ув. читателей блога.

Жаба домашняя обыкновенная. Обитает и размножается на кроватях с пледом. Носит сегсе колготки и тесный лиф. Любит тату, золото и ковры советских времен. Прическа всегда обильно подернута перекисью.
На фотограмме жаба домашняя обыкновенная приняла боевую охотничью стойку, в которой способна проводит многие часы и даже дни в ожидании своей жертвы.
Обильно плодоносит.


Ровно никакого внимания на сексуальные флюиды жабы не обращает огородник Андрей. Он уже с утра выпил для куражу и немедленно кураж исполнил, надев узкий бюстгальтер с чашечками своей младшей сестры-третьеклассницы, повзрослевшей, впрочем, весьма быстро, благодаря талантливому старшему брату.


Знакомый предмет на верхней половине туловища Андрея сработал как детонатор для теплой компании подвыпивших, но одиноких девиц в сауне, немедленно пославших фотограмму-мессэджь в просторы ванлэвэ с предложением принять участие в конкурсе "Потри вымя, дерни за сосок, если девка горяча -- сразу пустит сок!"


Понимая, что конкуренция будет велика, а жизнь и без того короткая в деревне, не стал тереть вымя и дергать за сосок прагматичный Дайнис. Вместо этого, Дайнис накрутил соски себе сам, и, пока они не размягчились, уже заскользил было торопливой опытной дланью по телячьим ребрам и впалому от недоедания прессу в гости к своему маленькому "спридитису о двух орешках" -- как называл сам про себя свой половой хуй владелец ремня, трусов и джинс.
Сок уже готов был потечь...


...как вдруг акт банальной юношеской мастурбации был прерван, неслышно появившимся, вдруг, в дверном проеме, младшим сводным братом Дайниса -- Владимиром.
В деревне поговаривали, что Володей мать забеременела от Путина, хотя сам Путин в деревню никогда не приезжал и с матерью Володи знаком не был. Несмотря на это ключевое несоответствие, Володя, так же как и его мнимый отец, охотно отзывался на кличку "моль", рубашек в квартире не носил и всей своей мужественной фигурой являл знак препинания русского языка, который обычно ставят в вопросах "Почему?". Последний, к слову, был весьма насущным касательно отсутствия у Володи контактов с представительницами прекрасной половины человечества.


Но ни Дайнис, ни Володя не знали о сладкой истоме, которая охватывала большое сердце работницы сельпо, Ирине, каждый раз, когда братья захаживали прикупить кончившиеся семки, продленку на рыбку и новые резиновые тапочки для Владимира.
"Почему?", -- недоумевала Ирина, глядя на искривленную осанку Владимира, -- "Ведь все мужчины должны хотеть меня, когда я сегсе делаю ножкой в бляццких колготках!"


Как бы то ни было, братья, сэкономив на невинных юношеских развлечениях, изредка отдавались развлечениям порочным, посещая дом терпимости даугавпилсского сутенера Игната. Игнат держал твердую цену и иногда уступал братьям в долг одну из своих подставок для ладоней.


Над нехитрым провинциальным бытом часто посмеивался Михаил из Иманты.
После поездки в Голландию, он считал себя полноправным европейцем и демократом, обрился налысо, демонстративно покупал полграмма и привозил на район.


Будучи опытным растаманом, Михаил понимал, что полграмма на тусу -- архимало. Поэтому вдогонку всегда шли грибочки.


Отдыхать предпочитали на природе. Как правило, гуляли до первых Шреков.


После прихода Шреков, Михаил надолго уединялся и до раяссвета медитировал на котиков.


Но с первыми лучами солнца, надевал на благоверную противогаз и склонял к оральным супружеским утехам.


В минуты просветления к Михаилу являлся какангел Андрей. Завидя его, Михаил затихал, сраженный модным свитером и напряженной ширинкой какангела.


The end.