- Ну почему, когда Васька и Петька своих жен фотографируют, они похожина Бриджит Бардо? А когда ты меня.. - Потому что Васька и Петька закончили операторский факультет ВГИКа. А якриминалистическую экспертизу при МВД.
Мужик на телеге въезжает в село: - Люди!!! Я уголь привез!!! Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается: - Ага, бл***ть, ТЫ привез...
Выбираем мясо на шашлык на рынке. Рядом стоит мужичок. Уже хорошо поддатая продавщица зычным весёлым голосом:- Берите у меня, у меня все есть- свинина, говядина, телятина... Всё самое свежее!Тот самый мужичок, приподнимая двумя пальцами кусок мяса, интересуется:- А в чём, собственно, разница между говядиной и телятиной?Продавщица, широко улыбаясь:- Ха! Вы шо- не знаете?! Телятина- это неё#анная говядина!Кто рядом стоял- все легли. Воистину великий и могучий язык...
Женщины! Берегите мужчин - они же вечно страдают!!! Либо недостатком внимания, либо избытком, а иногда просто х"йнёй.
- Мистер Хадсон. Если вы не согласитесь работать на нас, то мы опубликуеm информацию о ваших похождениях в желтой прессе, английской газете Sun, и наш курьер через пять минут вручит пакет с записью и фотографиями вашей жене Луизе в Бирменгеме. Видите, мы все о вас знаем. - А КГБ может реализовать одно мое сексуальное желание? - Обещаем. Для КГБ нет ничего невозможного. - Все понятно. Тогда отсосите. Я разведен.
:)
Disclaimer. Read it first!!! >>
ОБРАТНАЯ СВЯЗЬ >>
ПАРТИЙНЫЕ ТЕЗИСЫ >>
Манифест Партии 21 см | План сеньора Аморалеса | Партия 21 см о банках | Партия 21 см о сокращении пенсий, пособий и з/п | Партия 21 см о полиции туризма | Золото Партии | Партия 21 см о полиции туризма | "ИЗБРАННИКИ НАРОДА" ДОПИЛИВАЮТ СТРАНУ | Партия 21 см о полиции туризма | Комментарии о налогах
суббота, 15 августа 2009 г.
Подписаться на:
Комментарии к сообщению (Atom)
Как Вы тонко отомстили :))) ув.Квест :))))
ОтветитьУдалитьА нечего грубить ! Нашла с кем тягаться (ММ) :))))
Застрял Матвей в киевском лифте, нажимает вызов диспетчера.
ОтветитьУдалитьСлышит: "Если вы говорите на украинском нажмите кнопку с цифрой 1, если вы хотите разговаривать на русском языке, нажмите кнопку с цифрой 2.
Мотя подумал и нажал 2, и слышит ехидное:
"гы-ы.....Ну що, москаляка, застряв?!.."
***
Крупный чиновник, сбивший на своем авто двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
- Какие последствия теперь будут?
Судья:
- Ну, тому, кто пробил головой лобовое стекло, дадим лет пять за нападение. А вот тому, кто отлетел в кусты, пожалуй, добавим еще года три за попытку скрыться с места происшествия.
***
Германия, 30-е годы. Урок в школе.
Учитель:
- Гюнтер! Скажи, почему Германия проиграла войну Антанте?
- Из-за евреев! Евреи занимались поставкой продовольствия для армии, и поэтому Германия проиграла войну.
- Молодец! Теперь Фриц. Скажи ты, почему Германия проиграла войну?
- Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в интендантстве, и поэтому Германия проиграла войну.
- Молодец! Теперь Герхардт. Скажи ты, почему Германия проиграла войну?
- Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в газетах, и поэтому
Германия проиграла войну.
- Молодец! А теперь (издевательски) Мойше. Скажи нам ТЫ, почему Германия
проиграла войну?
- Из-за евреев!
- Молодец, Мойше!! А почему (еще более издевательски), объясни нам?
- Евреи занимали важные посты в Генштабе...
- Что-о-о??!! Как ты смеешь, жиденок?! Евреи - в Генштабе армии
кайзера?!
- А я таки НЕ сказал, что кайзера. Евреи занимали важные посты в
Генштабе французов, и поэтому Германия проиграла войну...
:)
Солидная английская леди приехала в Россию с обширной культурной
ОтветитьУдалитьпрограммой. Театры, музеи, галереи, выставки и т.п.
В аэропорту, по дороге домой, провожающие предлагают:
- Ну, на посошок!
- Что вы? Я не пью ни грамма!
- Понимаете ли, это истинно русская традиция! Вы же изучаетенашу культуру - над выпить...
Очнулась в Лондоне...
Через два месяца проблемы со здоровьем, идет к врачу. Он:
- Вы беременны.
- Не может быть! Я полгода не была с мужчиной!
- Беременны вот уже два месяца.
Мысли леди: Так два месяца назад... Ага, Россия...Так, театры, музеи, галереи, выставки... О, "посошок"!!! Смотрит толковый словарь. "Посошок" - уменьшительное от слова "посох". Находит "посох" - палка в дорогу...
Сенсация! Первое издание Конан- Дойла на корейском. Читатели в
ОтветитьУдалитьнедоумении: что там за проблемы у Баскервилей?
***
Нам без дураков нельзя, нам с ними умнее;))
***
Самая богатая мужская фантазия скрывается под самой короткой женской юбкой..
***
Секс - это искусство в молодости, ремесло в зрелые годы и халтура на старости.
***
Не, моя жена не француженка. Это ее хулиган какой-то научил...
***
Париж.
Командировочный в гостинице пытается уснуть, но голос за стенкой монотонно бубнит: "A la crevetka... A la crevetka..."
Не выдержав, он начинает колотить в стену и орать:
- Прекратите! Дайте поспать!".
Оттуда доносится (тоже по-русски):
-Браток, ты по-ихнему понимаешь? Как по-французски будет раком?"
:)
Расхохоталась , Квест ,Вы просто супер !!!!:)))
ОтветитьУдалитьНастроение резко улучшилось. :))) День какой-то бестолковый был. :)))
Как у Вас, немного освоились ? :)))
Добрый вечер, ув.Шейла! Кстати, Манька мой пост уничтожила. Ну и фиг с ней. :)))))))
ОтветитьУдалитьНу осваиваюсь понемножку. В первый день вообще думала скрейзею, там системы никакой, каждый по себе, информацию в кучу собрать что-то не возможно, суета кошмарная, домой пришла с ужасной головной болью. На второй день потихоньку начала всех собирать до кучи, объяснять преимущества...но все не так легко, некоторые новшества принимаются в штыки. Пользуюсь методом капли, точащей камень, иначе нельзя, наживу принципиальных врагов. Иногда приходят мысли зачем мне все это? Вобщем борюсь. ;)
ОтветитьУдалитьОбещала "похвальное слово" комментаторам опубликовать. :) Надо к какой-нибудь гадости приготовиться :)
ОтветитьУдалитьОткровенно говоря, пройдя "суровую школу " в женском коллективе , все эти женские штучки знаю в совершенстве :) и скуууучно .:)
Значит так надо :) Удачи и выдержки Вам :)
ОтветитьУдалитьОбещала "похвальное слово" комментаторам опубликовать.
ОтветитьУдалить-----
Ящик "Крима" вдогонку запустить не обещалась? :))) Он, Крим, у нас в районном магазе стоит пылится, аж в двух вариантах. Рядом с семками :)))
- Мистер Хадсон. Если вы не согласитесь работать на нас, то мы опубликуеm информацию о ваших похождениях в желтой прессе, английской газете Sun, и наш курьер через пять минут вручит пакет с записью и фотографиями вашей жене Луизе в Бирменгеме. Видите, мы все о вас знаем. - А КГБ может реализовать одно мое сексуальное желание? - Обещаем. Для КГБ нет ничего невозможного. - Все понятно. Тогда отсосите. Я разведен.
ОтветитьУдалить---------------------------------
ПАЦСТАЛОМ!!! НЕ СЛЫШАЛ!!!
Иван Грозный убил сына.
ОтветитьУдалитьПетр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
Но за всех отомстил Павлик Морозов!
***
Кто больше - китайский гимнаст или у Николая Валуева?
***
Мама, я знаю, почему в детстве ты хотела стать космонавтом. Берёшь с собой в космос весы, становишься, а там ноль!
***
Поймал рыбак Золотую рыбку и задумался: о чем бы ее попросить? Попросишь быть богачом - посадят, как Ходорковского. Попросишь быть царем - поведут в подвал фотографироваться, как Николая Романова.
- А сделай меня, рыбка, богом!
- Будь по-твоему, - сказала рыбка.
...
Огляделся рыбак и видит - стоит он перед человеком в древнеримской мантии с красным подбоем.
- Что есть истина? - спросил тот...
***
-Хочешь мужика подарю?
-Надувного?
-Не настоящего...но толку как с надувного...
***
-Привет. Что делаешь?
ОтветитьУдалить-Пред! Да вот накопал перевод албанского на старославянский)
-И что?
-Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою!
Слепой мужик заходит в лесбийский бар. Приняв как следует на грудь, он облокачивается на стойку и на весь бар обявляет: Ну , кто-нибудь хочет услышать анекдот про блондинок? Сидящая рядом с ним девушка обясняет ему создавшуюся ситуацию: Слышь мужик, я вижу, что ты слепой, как крот, поэтому я тебя на первый раз прощаю, но хочу тебе описать 5 вещей, про которых пока не знаешь
ОтветитьУдалить1. Барменша блондинка.
2. Вышибала тоже блондинка.
3. Я блондинка, вешу 100кг и имею черный пояс по каратэ.
4. По другую от тебя сторону сидит блондинка, являющаяся международным мастером по профессиональному боксу.
5. Рядом с ней сидит блондинка, занимающаяся тяжелой атлетикой
Ну как, ты все еще хочешь рассказать нам всем анекдот про блондинок?..
Мужик на секунду задумывается и отвечает: Не, ну фиг.. Задолбаюсь 5 раз обяснять!
***
Жена на две недели уехала, на хозяйстве остались мы с сыном. Приехала - и сразу начала придираться.
Нет, мы, конечно, не ангелы. Но её задания выполняли.
Как могли...
И цветы поливали.
Иногда...
И посуды в раковине нет.
Почти...
И всякое другое тоже делали.
Вроде...
А она всё равно - ходит и придирается.
Ну, мы не спорим, понимаем, что она права, сразу начинаем исправляться. Сын цветы поливает, я посуду мою. А она никак успокоиться не может.
В конце концов сын не выжержал, спрашивает:
- Мама, а ты вообще к нам надолго?
Придирки немедленно закончились.
***
Парень звонит по объявлению в киевской газете с предложением непыльной, хорошо оплачиваемой работы. Идет беседа с нанимателем:
- А что за работа?
- Наша компания снимает порнофильмы, и нам необходим человек, чтобы подбривать девушек, чтобы у них там все было гладко.
- Здорово! Могу начать хоть сегодня!
- Сперва у меня к вам есть ряд вопросов. Вы женаты?
- Нет!
- Замечательно! А то многие жены ревнуют... С бритвой хорошо обращаетесь?
- Дык каждый день более 10 лет бреюсь!
- Отлично! Красивые девушки вас отпугивают?
- Да что вы! Я их очень люблю, да и они меня лаской не обделяют.
- Ладненько, приезжайте завтра на окончательное интервью в Одессу.
- А почему в Одессу? Я думал, что работа в Киеве?
- Да, работа в Киеве, но очередь желающих на нее устроиться начинается в Одессе!
***
:)))
Добавляю - "Рабинович, почему Вы хотите уехать? Что ВАс не устраивает?" - "Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму" - "А что Вас не устраивает, вроде с этим все нормально" - "Послушайте, при Сталине за зто расстреливали, при Хрущеве сажали, при Брежневе лечили, сейчас это вошло в норму - вы сами говорите. Так вот, я-таки хочу уехать, пока это не стало обязятельным!"
ОтветитьУдалить