четверг, 16 июля 2009 г.

Для разнообразия анекдоты:

Разделы:
Купила благочестивая еврейка попугая, принесла его домой и слышит:- ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.Она, конечно, упала в обморок, а когда пришла в себя, побежала к раввину советоваться. - Реббе, я хотела купить благочестивого попугайчика, а что получилось? Вы только послушайте. Снимает тряпку с клетки и реббе слышит:- ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.Реббе говорит:- Ты не переживай, иди к моим друзьям, у них есть два благочестивых попугайчика, они с утра до вечера молятся Богу - они воспитают твою Саррочку.Женщина так и поступила. Пришла к друзьям реббе, рассказала им всюисторию, те принесли клетку со своими попугайчиками. Она сняла тряпку с клетки, и опять:- ... Здгаствуйте, меня зовут Сагочка. Я хочу тгахаться.И тогда один попугай говорит другому:- Сеня, наконец, Господь Бог услышал наши молитвы.

***
-Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.-Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.Приходит молодой человек. Отец:-Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?-Я будущий юрист.-Хорошо. А вы живете экономно?-О, да. Я знаю как тратить экономно!-Ладно, вы не идете с моей дочкой в кино. Вот Вам апельсин, идите домой и завтра расскажете, что Вы с ним сделали.Молодой человек пошел домой. Ну апельсин как апельсин. Взял и съел его.На следующий день приходит. Отец:-Так, молодой человек, что Вы сделали с апельсином?-Что,что. Скушал.-Нет. Смотрите, берете апельсин. Разрезаете его на 2 части. Из одной выжимаете сок на утро. Другую режете в салат. Оставшуюся половинку кожуры можно использовать для пепельницы, а вторую мелко порезать, чтобы убить запах табака. Понятно? Вот вам сарделька, докажете, на что вы способны. Можете прогулять мою дочь.На следующий день, приходит молодой человек:-Смотрите, сначала я аккуратно вынул сардельку. Из части сделал мясные шарики для закуски. Остальное перемолол в котлеты. Из двух металлических зажимов и веревки сделал украшение на шею Вашей дочери, вместо бриллиантового ожерелья, которое собирался ей подарить. А из оболочки сардельки сделал презерватив, с которым трахнул Вашу дочку. Вот и он, кстати, в нем сливки для Вашего утреннего кофе.
Автор: Quest в 18:08

5 комментариев:

  1. Slonze16 июля 2009 г. в 18:21

    После прочтения второго анекдота, теперь не могу допить кофе :))))

    ОтветитьУдалить
  2. hostage16 июля 2009 г. в 19:12

    Чудные аники. Вот еще до кучи:

    Одесский двор. Внизу мужики "забивают козла". Из окна второго этажа:
    - Моня, принеси маме кефир!
    - Мама, отстаньте, я занят.
    - Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашел время принести триппер, а маме кефир - ты занят.

    ОтветитьУдалить
  3. Quest16 июля 2009 г. в 22:19

    Идет игра "Что? Где? Когда?"
    Ведущий объявляет:
    - Выпал тринадцатый сектор, а значит, вопрос задают зрители из Интернета. Внимание на экран!..
    На экране появляется текст:
    "Как известно, когда-то люди не болели СПИДом, а болели СПиДом только обезьяны.
    А теперь, внимание, вопрос: какой урод???"
    :)))

    ОтветитьУдалить
  4. Quest17 июля 2009 г. в 00:23

    Грузинская школа, урок русского языка.
    Учитель:
    - Дэти, русскый слово "тарэлька" пишется бэз мягкого знака, а слово "сол" пишится с мягким знаком. Сказать это нэвозможно, но писать надо!.. :)))

    ОтветитьУдалить
  5. Quest17 июля 2009 г. в 00:38

    Строевой смотр в шотландской армии. Капрал:
    - Боец, почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?
    - Капрал... а вы как думаете?
    :)))

    ОтветитьУдалить

Подписаться на: Комментарии к сообщению (Atom)