:):):)

У армянина спрашивают:
- Как так получается, Армения маленькая, а армяней по всему миру, как собак...
- Эй, ара, Армения это не страна. Это - оффис!
***

Одна подруга жалуется другой:
- Уже 7 мужчин меня пригласили в ресторан и ни один не предложил постель!!! Может они мне рот разрабатывают?
***

На приеме у врача:
-Пьете?
-Нет.
-Курите?
-Нет.
-Как с женщинами?
-Избегаю.
-Так что же вы пришли?
-Вру много.
***

Я некрасива, но не снизу!
***

- Ты говорят замуж вышла?- Стрельнула глазками,не бросать же раненым.
***

Женщина любит ушами, мужчина - глазами, собака - носом и только кролик - тем, чем надо!
***

- Абсолют алейкум!
- Налейкум абсолют!
***

- Зачем человеку желудок?- Чтобы горячим чаем жопу не обжечь!
***
У каждой женщины есть три достоинства - лицо и грудь
***
Далее...

О Великой Раневской:

Почему, Фаина Георгиевна, вы не ставите свою подпись под этой пьесой? Вы же ее почти заново за автора переписали!А меня это устраивает. Я играю роль яиц: участвую, но не вхожу.
***

Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила "Беломор". Вдруг к ней без стука вошел директор-распорядитель театра. И ошарашенно замер. Фаина Георгиевна совершенно спокойно спросила у него:"Вас не шокирует, что я курю?"
***

Раневская постоянно опаздывала на репетиции. Труппе это надоело и главный режиссер предложил при следующем опоздании ее не замечать.Вбегает, запыхавшись на репетицию Фаина Георгиевна:-Здравствуйте!Все молчат.-Здравствуйте!Никто не обращает внимания...-Ах, никого нет! Тогда пойду поссу...
***
:)
Далее...

***

Cидит монах и молится:
- Я не грешил нифига и все такое, дай мне, Господи...
И тут время останавливается как на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орет: - А кто вчера послушницу трахал?
Монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться: - Бес попутал, не виноватый я...
Тут Господь оборачивается в дыру и орет туда: - Слышь, Люцци, ты этого дебила вчера искушал? Нет??!!
Так и запишем - "Пи%дел на Князя Тьмы".
***

Заходит мужик в аптеку и что-то шепотом спpашивает у пpодавщицы, на что та начинает оpать на весь близлежащий pайон:
- Какие еще защитные сpедства?! У нас аптека, а не Министеpство Обоpоны!!!
***
Далее...

Еще пара-тройка анеков

- Kурите?
-Нет.
-пьете?
-Нет.
- с женщинами спите?!
-Нет.
- а как же Вы расслабляетесь?
-А я не напрягаюсь!
***

Ночь... Девушка идёт с работы через парк. За ней идёт мужик. Она ускоряет шаг. И он тоже. Она бросает сумочку. он идёт за ней не останавливаясь. Она кричит:"А денег у меня нет." А он в ответ:"А я бесплатно."
***
Mенеджер: - Василий Александрович заказчик достал, задолбал сил нет разберитесь с ними или я их пошлю!!
шеф: - Это наши основные заказчики послать их мы не имеем права и вообще по законам бизнеса мы должны их всячески любить и ублажать
менеджер: - Я наемный работник и предпочитаю любить заказчиков исключительно через начальство
шеф: - Мда.....так изысканно меня еще никто гандоном не называл
***
Далее...

Коротко:

Он утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и говно, как человек...
***
Все мужчины одинаковые,только зарплата-разная...
***
Меня выгнали из дома за непосещение...
***
Я зла не помню......приходится записывать!!!
***
Поживем - увидем, доживем - узнаем, выживем - учтем.
***
Сначала мужчина готов на всё,затем готов реже,а потом всё...
***
Когда в споре рождается истина?- Когда в спор вступает начальник!
***
Свидетель,вы женаты?-Нет,я просто так выгляжу...
***
Лицом пригожим станет попа, пройдя сквозь фильтры фотошопа!
***
Понятие "лечащий врач" равносильно понятию "ворующий вор"...
***
Меня преследуют умные мысли...но я быстрее!
***
На рынке:-Это у вас картошка на посадку?-Нет,на взлёт!
***
Джентельмен никогда не спрашивает у дамы сколько ей лет,а спрашивает когда она закончила школу...
***
Жизнь человеку дается один раз, причем, очень интересным способом!
***
Женщины не в ответе за тех, кого возбудили.
***
Я не кареглазая - глаза у меня голубые и находятся они выше чем вы смотрите.
***
Если Вас ударили по правой щеке, подставьте левую - челюсть встанет на место
***
Чем бы тело ни тешилось, лишь бы душа не ныла
***
Далее...

Еще анеки:

Золушка:- Туфелька мне подошла, когда свадьба?Принц:- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер 5.

***

Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы"Олимпийские".Потрясенный необычным названием, он купил упаковку. Придя домой, он тутже рассказал о своей покупке жене.
- Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны?
- Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.
- И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью?
- Конечно же золотой!
- Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если дляразнообразия ты кончишь вторым.
- Хм... Бронзовые я, пожалуй, выкину...

***
Три циркачки-чревовещательницы сидят и рассказывают друг другу кого и как им удалось своим умением напугать.Одна говорит:- Вот я однажды напугала раздатчицу в столовой. Беру рыбу и говорю животом - не советую меня брать, я еще на базе протухла.Вторая:- Это что... Вот я соседа пуганула, когда он собаку гулять вывел. Прохожу рядом и говорю - хозяин, вот тебе мое последнее слово, если завтра на вязку меня не повезешь, я тебе всю квартиру обоссу.Третья:- Это разве напугала? Вот я мужика пуганула, так он в обморок упал.Сразу свалился, как только услышал - "эх, жалко зубов у меня нет".- Так чего ж тут страшного?- Так это во время осмотра гинеколог услышал...

***
Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?- Нет, а что это такое?- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?- Трахаются, конечно Но так, чтобы кожа слезала...
;)
Далее...

Анекдотики

- Ну почему, когда Васька и Петька своих жен фотографируют, они похожина Бриджит Бардо? А когда ты меня.. - Потому что Васька и Петька закончили операторский факультет ВГИКа. А якриминалистическую экспертизу при МВД.

Мужик на телеге въезжает в село: - Люди!!! Я уголь привез!!! Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается: - Ага, бл***ть, ТЫ привез...

Выбираем мясо на шашлык на рынке. Рядом стоит мужичок. Уже хорошо поддатая продавщица зычным весёлым голосом:- Берите у меня, у меня все есть- свинина, говядина, телятина... Всё самое свежее!Тот самый мужичок, приподнимая двумя пальцами кусок мяса, интересуется:- А в чём, собственно, разница между говядиной и телятиной?Продавщица, широко улыбаясь:- Ха! Вы шо- не знаете?! Телятина- это неё#анная говядина!Кто рядом стоял- все легли. Воистину великий и могучий язык...

Женщины! Берегите мужчин - они же вечно страдают!!! Либо недостатком внимания, либо избытком, а иногда просто х"йнёй.

- Мистер Хадсон. Если вы не согласитесь работать на нас, то мы опубликуеm информацию о ваших похождениях в желтой прессе, английской газете Sun, и наш курьер через пять минут вручит пакет с записью и фотографиями вашей жене Луизе в Бирменгеме. Видите, мы все о вас знаем. - А КГБ может реализовать одно мое сексуальное желание? - Обещаем. Для КГБ нет ничего невозможного. - Все понятно. Тогда отсосите. Я разведен.

:)
Далее...