ФОТО ИЗ СЕМЕЙНОГО АЛЬБОМА.

ДНЮХУ ОТМЕЧАЕМ. СЕМЕЙНЫЙ КОНЦЕРТ.
Далее...

МАТРОС С ПЕЛОТКОЙ

Далее...

Наш матрос на их допросе

Допрос русского моряка, проводимый полицией о.Хоккайдо. Реальный перевод сержанта отделения полиции.
« Откуда пришло ваше судно?
-Откуда надо, оттуда, продажная женщина, и пришло.
-Отвечайте прямо на мой вопрос!
-Зачем я, продажная женщина, тебе прямо на твой покрытый калом вопрос отвечать буду?--Ваш капитан сказал, что ваше судно пришло из Находки. Это правда? Вы подтверждаете этот факт?
-Этот, продажная женщина, капитан, самка собаки, гонит, продажная женщина, а вы ему верите, вступившие в половой контакт вы в рот! Он вам, продажная женщина, наврет, а вы, самка собаки, ему поверите!
-С какой целью вы имели в своей каюте оружие?
-В какой мужской-половой-орган-каюте?! Какое на мужской половой орган оружие?!Два пистолета Макарова.Да их, продажная женщина, мне какая-то обнаженная головка мужского полового органа подкинула!
-Вы уверены, что это не ваши пистолеты?
-Вот, продажная женщина! Говорю: не мои это «Макаровы».
-Как вы объясните тот факт, что на обоих пистолетах обнаружены отпечатки ваших пальцев?
-Каких, женский половой орган, пальцев?
-Ваших.
-Да пошел ты во внутренний женский половой орган!
-Не ругайтесь, а отвечайте. Чистосердечное признание облегчит вашу участь.
-Не знаю я ни мужского полового органа! Продажные женщины вы все! За что арестовали то? Самки собаки!
-Вы пока не арестованы, а только задержаны. Через несколько часов прокурор рассмотрит наше представление и примет решение о том, подписывать ордер на ваш арест или нет.
-Ягодицы с ручкой! Прокурор мужского полового члена! Вам Курилы свои, покрытые калом, получить хочется! Вот вы над нами и издеваетесь, продажные женщины!
-Курилы здесь не при чем! Отвечайте на вопрос о пистолетах!
-Половой орган моржа-самца, а не «отвечайте»!
-Прекратите ругаться! С какой целью вы хотели ввезти пистолеты? Кому вы их хотели продать или передать?
-Мужского полового органа тебе лысого, а не «передать»! Не буду ни мужского полового органа говорить, продажная женщина!
-Где вы взяли эти пистолеты?
-Пошел ты на мужской половой орган с этими пистолетами!
-Вы привезли эти пистолеты с собой из Находки?
-Из мужской половой-орган-одки!
-Из Владивостока?
-Из мужской половой-орган-ока!
-Вы так и будете неясно выражаться?
-Я, продажная женщина, ясно выражаюсь: катись ко вступившей в половую связь матери!»
Растерявшийся японский полицейский, поняв, что нужно временно перейти к другой теме, меняет тактику. Но его ждет очередное разочарование:
-« Ваше семейное положение?
-А?
-У вас есть семья?
-Какая, на мужской половой орган, семья? На мужской половой орган мне семья? Ну ее в ягодицы, эту семью!
-С кем из ваших родных в России мы можем связаться, чтобы сообщить о вашем задержании?
-Я, продажная женщина, тебе, продажная женщина, официально заявляю, что, во-первых, никаких покрытых калом Курил вы от нас ни мужского полового органа вы никогда не получите, и, во-вторых, продажная женщина, никому, продажная женщина, ничего сообщать не нужно. Я сам, продажная женщина, кому надо сообщу!»

:))))))))))))))))))))))))))))))))))
Далее...

Happy End a.k.a. "Весёлый йух"

Вчера краем уха услышал по ящику новость, от которой эээ попахивало(?) главным атрибутом нашей уважаемой партии :) Сегодня нарыл это дело в сети и вуаля - делюсь:
http://www.ua.all-biz.info/news/index.php?newsid=303319






Челябинская фабрика игрушек выпускает плюшевые пенисы "веселый йух"

Челябинская фабрика игрушек в условиях кризиса переориентировалась на взрослого покупателя: теперь вместо плюшевых медведей на заводе выпускают мягкие сексуальные игрушки, пишет Комсомольская правда. В коллекции - "веселый йух", женская грудь и даже женские ноги в юбке. Хитом сезона стал плюшевый тигренок (символ 2010 года) с мужским половым органом, сообщает издание.
Директор завода Ростойс Светлана Май рассказала, что коллекцию разработали летом.
"Кризис, заказов нет. Люди покупают дешевые китайские игрушки. Конкурировать с ними мы не можем. За ту зарплату, которую мы платим одной швее, в Китае будут работать десять. Поэтому мы переориентировались. Кроме нас, никто в России такие изделия не выпускает, за счет этого и выжили", - призналась директор.
Объемы продаж - коммерческая тайна, но производят изделия сотнями. Отпускная цена составляет 300 - 400 рублей за игрушку.
Конечно, в детских магазинах эти игрушки не продают, только в секс-шопах.

Между тем, еще в 2007 году в США поступил в продажу шоколадное изделие под названием Санта-Клаус с анальной пробкой, которая одновременно является сексуальной игрушкой. Подарочная конфета выполнена в виде фигурки Санта-Клауса высотой около 25 сантиметров и продавалась по цене 100 долларов.


На другом ресурсе тема раскрыта благодаря фотограммам ассортимента продукции :)
http://chel.kp.ru/daily/24389/567801/
http://chel.kp.ru/photo/gallery/19609/?showall=1

P.S. где же наши ударники плюшевой промышленности?
Почему еще никто не сшил плюшевого "бульдозера" с веселым йухом?
Или лохматого (см.фотограмму) марсианина?
Почему, наконец, "Лайме" не выпустить шоколадное изделие "мэр" с анальной пробкой?
Далее...

Магические сисьГЕ

Попался на глаза чудный адресок.

Зацените:
http://www.imake.ru/tmp/sis/

Кто-нибудь мне объяснит в чем волшебство? :)
Далее...

А чё? Ничё такой Джекс! :):):)

План Спасения

Людей необходимо уничтожать.

От них уже просто житья никакого не стало: в метро сесть некуда, в магазинах не протолкнёшься, семечками всё заплевали.

Люди расхватали все прекрасные вещи: зайдёшь в магазин, а там остались одни картонные сосиски и кособокие пиджаки. Даже продавцы уже спохватились: на те вещи, которые им самим нравятся, они специально ломят такие цены, чтобы никто не купил.

И главное, нет от них никакого спасения.

Запрёшься у себя в квартире, так нет: звонят, сволочи! В дверь, по телефону, в пять утра, сорок восемь звонков. «Да!!! Алло!!!» «Что новенького?» — спрашивают. Всех уничтожать.

Чтобы от людей убежать, нужно сначала полчаса в метро на эскалатор проталкиваться, потом в электричке два часа про пластмассовые чудо-верёвки слушать и ещё час через бурьян в самую чорную чащу прогрызаться, чтобы выйти, наконец, на поляну. А там уже насрано, в самой середине. И бутылка от кока-колы.

Пустыня, джомолунгма, антарктида, луна — нигде спасения нет. Вылезут и бутылочку спросят. Или как дела.

Поэтому — уничтожать.



Для начала нужно всем желающим раздать автоматы и сказать, что им ничего не будет.

Уже через день половина начальников, зятьёв, тёщ, свекровей и тамбовских родственников будет валяться в лесопосадке.

Трамваи утопить, метро засыпать, нечего шастать туда-сюда, пусть дома сидят, детей воспитывают как следует, а то все стены хуями изрисовали уже.

Отключить воду. Когда спросят, где вода, ответить: «Выпили. Сами знаете, кто».

Бани взорвать, сказать, что чеченцы. Электричество отключить, сказать, что хохлы.

Через неделю ещё живых собрать на площади и рассчитать на первый-четвёртый. Первых-вторых расстрелять на месте, третьих объявить сраным говном, четвёртых — сверхчеловеками.

Сраное говно поселить в бараки и кормить червивым горохом. Сверхчеловеков поселить в Кремль и Эрмитаж и кормить одними устрицами. В туалет не выпускать. Каждую пятницу проводить среди сверхчеловеков розыгрыш лотереи. Кто выиграл, того уничтожать.

Установить полную диктатуру. Диктатора назначать по понедельникам из сра­но­го говна. В воскресенье вечером расстреливать. С вечера воскресенья до утра понедельника — полная анархия. Все ебут всех. Кого не ебут, того уничтожать. В шесть утра все на работу.

Через год оставшихся посадить в баржу и утопить.

Выйти на поляну, проверить — если опять насрано, всё повторить.

http://gorchev.lib.ru/txt/by1/plan.shtml
Далее...

В преддверии октября

Пнглуи мгвлунафх Ленин,
Мавзолей угахнахл фхтагн!!!
Далее...

Найди 10 отличий

Только я уверовал, что на почтенном ресурсе перестали тереть каменты, как на тебе - критические дни вернулись!

Найди 10 отличий :)








Далее...

ПЪятничное искушение

Далее...

Партийная йога по пятницам

Самое главное -- произнести мантру.
"СССР 21:15 11:09:2009 Мариан! Вы не щзнатете гаывридю! на м по хйу!"

Начинаем с легкой разминки.


А потом, как по маслу!
(:

Далее...

ПРО ЛАТВИЙСКИЙ ФЛОТ И НЕ ТОЛЬКО! ОТ НЕХУЙ ДЕЛАТЬ,

http://u-96.livejournal.com/1608303.html
Далее...

2 минуты в Пэинте способны творить чудеса

Комментарий эксперта.

1) Маше давно пора бы уже понять простую истину: следствие наплыва посетителей -- дань ссылке на главной странице "ТелеГраф", о чем, кстати сказать, и говорит статистика реферреров, но никак не следствие возникшего вдруг непонятно откуда мифического "постоянного читателя", ибо даже в такое ебанутой стране как Латвия, вряд ли найдется десять тыщ идиотов-мазохистов, гастрономических гурманов, литрами готовых хлебать вчерашний подогретый суп. Последнее, кстати сказать, все более и более актуально с уходом повара мастер класса, ув. В.Мараховского.

2) Если честно, просто лень писать скрипт, который накручивал бы партийный счетчик по миллиону читателей в сутки. Да и зачем это? Но вспоминая фокусы ув. редакцией с оценками каментов, данный вариант развития событий самый вероятный.

3) Вокруг чего вообще ажиотаж на партийном блоге, непонятно. Разве это единственный в нашей жизни пример бездарности и лжи уверенной в себе посредственности?

С жарким сеулским приветом,
Климъ.
Далее...

В продолжении восточной темы

Далее...

Кухни народов мира

Кухни народов мира

Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.

Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.

Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.

Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3, 5 часа, украсьте шалотом.

Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.

Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.

Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.

Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.

Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.

Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"
Далее...

Камасутра 21 века

Далее...

КамуфляжЪ

Далее...

Найди хотя бы одно отличие!

Далее...

Заявление министру ВД Украины

Любопытным материалом поделился с нами ув. читатель Alexander, прислав следующее письмо:

Образец "высокого штиля" найденный на просторах украинского интернета. Документ составлен без грамматических ошибок, к сведению ув. рыдакцыи.




Далее...

Спасательные средства

Ув. товарищи, согласно надписи, сии атрибуты не имеют никакого отношения к человеческой анатомии :)


Далее...

Я за межнациональную близь :)

Опять попалась чудная картинка, подписанная с должным юмором - "Список Шиндлера". Взято отсюда: http://dolboeb.livejournal.com/1612010.html



В связи с чем вспомнился анекдотец, коим не могу не поделиться :)

Еврей принимает православие.
Батюшка спрашивает:
- Имя?
- Сруль.
- Ладно, будешь Акакием.
Далее...