Теперь г-жа Фогеле может спать спокойно - тромбонистов рядом нет!

Далее...

А вы всё - ребро, ребро...

Ценная информация попалась в занимательной книжке Стивена Фрая "Книга всеобщих заблуждений" ("The Book Of General Ignorance", Stephen Fry)


Какие животные наделены самым внушительным мужским достоинством?

Усоногие раки. Эти непритязательные скромные твари обладают самым длинным по сравнению с собственными размерами пенисом. Длина его может в семь раз превышать длину тела хозяина.
Большинство из 1220 видов усоногих ракообразных — гермафродиты. Когда один из раков решает стать «матерью», он откладывает яички внутри собственного панциря и выстреливает зарядом притягательно-соблазнительных феромонов. Рак-сосед мгновенно откликается на зов и начинает играть роль «мужчины»: оплодотворяет отложенные яички, вытягивая свой внушительный пенис и изливая сперму в «женскую» полость.
Усоногие раки стоят на головах и едят ногами. Используя невероятно клейкое вещество, они прикрепляются головой к скале или корпусу корабля. Отверстие, которое мы видим и принимаем за верхнюю часть рака, на самом деле его низ. Как раз через это отверстие их длинные, опушенные лапки захватывают плавающий вокруг планктон и прочую морскую снедь.


К другим животным с внушительным мужским достоинством относятся девятипоясные броненосцы (их пенис распрямляется на две трети длины тела хозяина) и голубые киты, чей половой член (несмотря на сравнительно скромные пропорции по отношению к размерам млекопитающего) является самым крупным органом в природе — его длина от 1,8 до 3 м и обхват примерно 450 мм.

По разным оценкам — если судить по размерам яичек, каждое из которых тянет на 70 кило, — эякулят голубого кита содержит до 20 литров семенной жидкости.
Китовые пенисы — штука весьма практичная. В известном романе Германа Мелвилла «Моби Дик» (1851) есть описание того, как превратить кожу мужского достоинства голубого кита в водонепроницаемый фартук до пола (идеальная защита при потрошении убитых китов). Как и у подавляющего большинства млекопитающих, член голубого кита поддерживается так называемой костью пениса (baculum, или os penis). Наряду с baculi моржей и белых медведей, кость китового пениса используется эскимосами для изготовления полозьев саней или в качестве обычной дубинки.
К прочим областям применения baculi (по-латыни «стерженек») относятся булавки для галстуков, палочки для размешивания кофе и любовные талисманы. Такие кости невероятно разнообразны по форме (возможно, самые причудливые из всех костей) и крайне благотворны для налаживания отношений между различными видами млекопитающих. Единственные приматы, у кого такой кости не предусмотрено, — это человек и паукообразная обезьяна (коата).

Интересно, что в древнееврейском языке Ветхого Завета отсутствуют слова для обозначения пениса. Такое необычное обстоятельство привело двух ученых (Гилберта и Зевита, авторов статьи, опубликованной в «Американском журнале медицинской генетики» в 2001 году) к гипотезе, что Ева была сотворена вовсе не из ребра Адама (Бытие, 2: 21—23), а из кости его пениса. Чем объясняется одинаковое количество ребер у мужчины и женщины, а также отсутствие у мужчины пенисной кости. Библейский отчет повествует, что после «Господь Бог закрыл то место плотью». По мнению Гилберта и Зевита, это и есть тот самый «шрамик» (известный также как raphe), что проходит по нижней стороне нашего пениса и мошонки.

А все талдычат - ребро, ребро...
Далее...

Quest в... шоке!

Народ, я в шоке! На прошлой неделе присутствовала на одном процессе в зале суда Латгальского предместья и ...да вы просто представить не можете! судья Д.Берзиня была абсолютно неадекватна, попросту в состоянии алкогольного опьянения "несчастная", даже со стула подняться не могла для чтения приговора, путала слова, бормотала что то под нос, в самом тексте ошибок ! (крим бы пообзавидовался), полный игнор выступления прокурора и решения админ.комиссии. Да и решение вынесла абсолютно нелогичное. Все, кто видел и слышал это, долго не могли прийти в себя. Конечно написана аппеляция, жалобы в парочку высшестоящих инстанций, но что из этого выйдет - увидим. Если не сработает принцип "ворон ворону...", то может еще не все потеряно в этой стране.
Далее...

Шкелеада

Мнда, жопа костлявая, но ничего, ничего...


Далее...

КУНСТКАМЕРА ПАПЫ КАРЛО.

Девушка, представившаяся Мальвиной, написала в анонсе "ХОЧУ ЗАМУЖ!". Глядя на фотографию, я не очень понимаю, чего же девушка действительно хочет. Посему, смею предложить ув. Мальвине: "А деревянненького не хотите?!"
Далее...

Щас спою

Далее...

Радостная встреча перед молитвенным завтраком

Далее...

Удар тромбоном (часть II)

В минувшую субботу знаменитая светская львица Инта Фогеле была замечена в клубе Годвиль за празднованием Хеллоуина. Все как положено: сектантские наряды и йуные тромбонисты в ассортименте.
Остается надеяться, что уж этот-то не посрамит и окончательно прочистит необузданный старушечий дымоход.

Впрочем, своеобразный аксессуар в левом ухе соискателя, с головой выдает в нем пидарка. Но с другой стороны, фамильярная манера начинать даму с головы -- вселяет надежду.

В общем, судите сами.


Далее...

Еще раз: NO COMENTS

Наткнулась в "тюбике" и в небольшом...(Quest не матерится)...шоке.
http://www.youtube.com/watch?v=_s6pbyage4g
Далее...

Киви

Далее...

Легкий ужин перед сном

Далее...

Поколение 20: почему я не беру в лизинг?

Потому что я беру в рот у поколения 30+


Далее...

Семейное недоразумение новой русской в Латвии

Помимо коричневых оргазмов, светская львица Елена Екатериничева знаменита еще тем, что тонко разбирается в этикете. Например, Елена твердо знает, как правильно по этикету написать инвайт на тусу, о чем не менее откровенно, чем об цветных оргазмах, делится на страницах своего этикета.

Партийные братья и сестры наверняка помнят дебют светской львицы на страницах криминал.лв, когда Елена с трибуны "новой русской" сурово разоблачала т.н. "интернет-поливы". Именно тогда Елена попала в казус -- не смогла ответить на элементарные, казалось бы, вопросы об этикете, любезно заданные братьями во партии -- Преподобным Климом и СССР. С тех пор насущные вопросы "глотать или сплевывать" и "кто по этикету должен расстегивать ширинку" остались повисшими в воздухе...

Словом, ничто не предвещало беды. Елена мужественно бороздила коричневатые воды Даугавы и Рижского залива.


А потом грянул гром.
Нет, речь в данном случае не o конфискации за долги картин известного антиквара Артура Авотиньша -- супруга Елены, после которой, как документально заверено на фотографии, остались голые стены, на фоне которых, даже LCD телевизор смотрелся как-то вопиюще убого, словно детдомовец на фоне Калвитиса в жирные годы.


Дело было так. Начитавшись партийного блога и возжелав, Артур уютно накрыл на стол, выставленный среди голых после описи стен, в аккурат напротив огромного холодильника с неснятой еще заводской пленкой, позвал из гостинной супругу Елену и, будучи человеком прямолинейным, выдал:
-- Леночка, я себе увеличил! Теперь у меня такой, длиннее галстука!
-- Нет, мама, чуть поменьше, примерно такой! -- подтвердила дочка.


-- Йобанный стыд! -- подумала светская львица, но этикет не позволил вслух это произнести. -- Ну что же ты, Артурик, к обновленцам подался на старости лет?
Подумав немного, махнула рукой:
-- Черт с вами, наливайте!
-- Ура, Леночка!
-- Ура, мама!


ЗАНАВЕС
(фото с draugiem.lv)
Далее...

Afterparty латвийского брака

В то время, как газета "Телеграф" весьма коряво и поверхностно осветила развод супругов Цинисов, партийный блог совершенно случайно наткнулся на фотографии -- своеобразный afterparty истории любви латвийского чиновника и российской модели.

Сразу о хорошем: Андрейс по поводу развода не горюет.
Он неплохо оттянулся на Лиго:


Побывал на Новой Волне и повесил в кабинете портреты Путина и Медведева.


Аццки отжег на рокерской тусовке в компании неизвестного господина в коже и с рыжей бородой. Последняя фотограмма, впрочем, отдает некоторым ахтунгом. Но чего не знаем, того, какбэ, небыло.



"А что же вторая бывшая половина Анна экс Цине?" -- спросит пытливый читатель. -- "Что послужило ДЕЙСТВИТЕЛЬНОЙ причиной развода?".
На вопрос согласилась ответить Анна Цине, известная, впрочем, в определенных кругах как "Рыжая Бестия", лично:
-- Скажу сразу, что деньги тут не при чем! Все дело в размере мужского полового х@я. Хоть многие девушки говорят, что размер не важен, это не так. Вот, например, у моего нового сожителя, с которым я случайно познакомилась в купе поезда -- вот такой вот причиндал! (См. фото). Повесишь туфлю -- час висит!


Партийный блог желает обоим экс-супругам счастья и оптимизма!
(фото с сайтов one.lv и draugiem.lv)
Далее...

Красная книга социальных сетей

Одна расхожая теория о происхождении человеческого вида утверждает, что, дескать, труд сделал из обезьяны человека. Так это или нет -- не имеет ровно никакого значения, так как в веке 21-м, социальные сети сделали из человека животное. Отдельные виды нео-фауны настолько редки, что требуют немедленного занесения оных в Красную Книгу, первую редакцию которой я считаю за честь представить на суд ув. читателей блога.

Жаба домашняя обыкновенная. Обитает и размножается на кроватях с пледом. Носит сегсе колготки и тесный лиф. Любит тату, золото и ковры советских времен. Прическа всегда обильно подернута перекисью.
На фотограмме жаба домашняя обыкновенная приняла боевую охотничью стойку, в которой способна проводит многие часы и даже дни в ожидании своей жертвы.
Обильно плодоносит.


Ровно никакого внимания на сексуальные флюиды жабы не обращает огородник Андрей. Он уже с утра выпил для куражу и немедленно кураж исполнил, надев узкий бюстгальтер с чашечками своей младшей сестры-третьеклассницы, повзрослевшей, впрочем, весьма быстро, благодаря талантливому старшему брату.


Знакомый предмет на верхней половине туловища Андрея сработал как детонатор для теплой компании подвыпивших, но одиноких девиц в сауне, немедленно пославших фотограмму-мессэджь в просторы ванлэвэ с предложением принять участие в конкурсе "Потри вымя, дерни за сосок, если девка горяча -- сразу пустит сок!"


Понимая, что конкуренция будет велика, а жизнь и без того короткая в деревне, не стал тереть вымя и дергать за сосок прагматичный Дайнис. Вместо этого, Дайнис накрутил соски себе сам, и, пока они не размягчились, уже заскользил было торопливой опытной дланью по телячьим ребрам и впалому от недоедания прессу в гости к своему маленькому "спридитису о двух орешках" -- как называл сам про себя свой половой хуй владелец ремня, трусов и джинс.
Сок уже готов был потечь...


...как вдруг акт банальной юношеской мастурбации был прерван, неслышно появившимся, вдруг, в дверном проеме, младшим сводным братом Дайниса -- Владимиром.
В деревне поговаривали, что Володей мать забеременела от Путина, хотя сам Путин в деревню никогда не приезжал и с матерью Володи знаком не был. Несмотря на это ключевое несоответствие, Володя, так же как и его мнимый отец, охотно отзывался на кличку "моль", рубашек в квартире не носил и всей своей мужественной фигурой являл знак препинания русского языка, который обычно ставят в вопросах "Почему?". Последний, к слову, был весьма насущным касательно отсутствия у Володи контактов с представительницами прекрасной половины человечества.


Но ни Дайнис, ни Володя не знали о сладкой истоме, которая охватывала большое сердце работницы сельпо, Ирине, каждый раз, когда братья захаживали прикупить кончившиеся семки, продленку на рыбку и новые резиновые тапочки для Владимира.
"Почему?", -- недоумевала Ирина, глядя на искривленную осанку Владимира, -- "Ведь все мужчины должны хотеть меня, когда я сегсе делаю ножкой в бляццких колготках!"


Как бы то ни было, братья, сэкономив на невинных юношеских развлечениях, изредка отдавались развлечениям порочным, посещая дом терпимости даугавпилсского сутенера Игната. Игнат держал твердую цену и иногда уступал братьям в долг одну из своих подставок для ладоней.


Над нехитрым провинциальным бытом часто посмеивался Михаил из Иманты.
После поездки в Голландию, он считал себя полноправным европейцем и демократом, обрился налысо, демонстративно покупал полграмма и привозил на район.


Будучи опытным растаманом, Михаил понимал, что полграмма на тусу -- архимало. Поэтому вдогонку всегда шли грибочки.


Отдыхать предпочитали на природе. Как правило, гуляли до первых Шреков.


После прихода Шреков, Михаил надолго уединялся и до раяссвета медитировал на котиков.


Но с первыми лучами солнца, надевал на благоверную противогаз и склонял к оральным супружеским утехам.


В минуты просветления к Михаилу являлся какангел Андрей. Завидя его, Михаил затихал, сраженный модным свитером и напряженной ширинкой какангела.


The end.
Далее...

Чудеса да и только! :):):)

Представляю Вашему вниманию, дорогие коллеги, рижанку Ольгу Егорову. Девушка обладает уникальными, индивидуальными способностями! Оля способна высосать пробку из винной бутылки. Судя по выражению её лица, это какое-то тантрическое действо! Интересно, как такие способности помогают Оле в личной жизни?
Далее...

Салон тату и байкерской экипировки "ПИЗДЕЦ! ОТЪЕЗДИЛСЯ! ИЛИ ПО ЖИЗНИ С ЛЮБОВЬЮ! ЁВР! :):):):):)

Сегодня наш корреспондент в гостях у нового салона тату, пирсинга-шмирсинга и байкерской экипировки.

Начнём беседу с автором салона Жорой Кременчугским.

- Жора, скажите, в чём состоит задача Вашего творчества?

- Задачей нашего творчества является стремление раскрыть суть байкера, так сказать, вывернуть наизнанку его неординарность и жизнелюбие! Мы хотим помочь нашим байкерам разобраться, правильный ли выбор они сделали, связав свою жизнь с мотоциклом и, в большинстве своём, поправ многие привязанности, но не утратив чувства любви и самосохранения.

На этих фото Жора демонстрирует нам жизнестойки костюм байкера модели весна-лето 2009. Исключительной особенностью этого костюма является его универсальность и лёгкая проветриваемость. В этом варианте брюки очень элегантно вписываются в пляжный ландшафт, а эластичные бинты, быстро наматываемые на различные конечности, служат защитной экипировкой при непосредственно движении на мотоцикле.

На этом фото Жорик демонстрирует нам один из вариантов простого нанесения татуировок на тело заказчика.

- Вы видите самый банальный вариант татуировки – Сердце. – поясняет Жора – Нанесение тату на тело заказчика мы производим самым натуральным образом – касательное соприкосновение с естественной, рельефной поверхностью. Как говориться, скажи своей любимой «I love you, KROSHKA!»

А этой фотографией Жора показывает нам возможности изменения костного скелета байкера, для придания его образу большей интеллектуальной мужественности. Загорбленная ключица всегда придаст шарма мужскому телу.

И в заключении, как обычно, милости просим в Новый салон Жоры Кременчугского.

КОМПЕНСИРУЙ НЕДОСТАТОК МУЖЕСТВЕННОСТИ ИЗМЕНЕНИЯМИ В СКЕЛЕТНО-ШКУРНОМ СТРОЕНИИ ТЕЛА!

Ваша Абзац Шайзерманн.

Вести с полей.

Далее...

Восточная тема

Преподобный на выдрочке. До караоке оставалось 20 минут...


Далее...

Куда делся ув. пнглуи?

Вы где? Все уже готово!



Далее...

В мире животных

Мы продолжаем получать многочисленные письма наших ув. читателей!

Сегодня мы начнем с письма девушки, не назвавшей своего настоящего имени, но подписавшей свое письмо именем Майкла Джексона. Прочитав его до конца, мы узнали, что еще в детстве отправительница письма буквально боготворила столь внезапно покинувшую нас звезду. Ее комната пестрила вырезками из журналов и плакатами, на которых был отображен Майкл, мир его праху. Новость о смерти кумира потрясла девушку до глубины души. Заполучив на ебее последний выпуск одного из крупнейших американских музыкальных изданий «Q», на обложке которого красовался один из предсмертных снимков Джексона, наша героиня вдруг обнаружила невероятное сходство с погибшим. С тех пор, она ни на минуту не снимает с себя шляпу и очки, усиливающие похожесть. Даже в душе и во время сна. Ну что же, мы можем только пожелать ей дальнейших успехов. Лишь надеемся, что она не пойдет по стопам музыканта до победного конца, ибо помним, что Майкл, да будет земля ему пухом, плохо кончил.



Даешь сбычу мечт! Именно это и произошло с обычным мальчиком из Армении. Джхуи посчастливилось быть запечатленным на одной фотограмме вместе со знаменитыми исполнителями рэп музыки Др. Дре и 50 Сент.



Наш следующий участник из села Кулешовка Ростовской области свято верит в силу Ктулху. В своем письме Владимир пишет, что с тех пор как он просмотрел киноленту «Зов Ктулху», дайвинг стал неотъемлемой частью его жизни. Каждый день он ныряет в глубины Азовского моря, чтобы обнаружить хоть какие-то следы спящего чудища. Вероятно, Владимира совсем не смущает общепринятый факт того, что ув. Ктулху покоится на дне Тихого океана. Также, наш герой не боится, что обнаружив Ктулху и не дай Бог разбудив его, демон проснется и тупо его зОхавает. В памяти сразу же всплывают легендарные слова песни Лебедева-Кумача – «... только смелым покоряются моря...».



Вот такая вот незатейливая фотограмма была прислана нам Марго из города Дедовска Московской области. Что заставило девушку свершить акт выплевывания шампанского по 79.90 за бутылку, остается только догадываться. Хотя... Если присмотреться внимательнее, то от Вашего взгляда, ув. Читатель, не ускользнет нечто мохнатое, повисшее между ног девушки, ближе к левой ягодице. Да! Вы снова правы, уважаемые, это лисий хвост! И тогда все становится на свои места. Девушка не смогла проглотить игристый напиток, так как в ее пятую точку впилась лиса. В последнее время лисы, воспользовавшись кризисной ситуацией в стране, стали частенько появляться в общественных местах, особенно там, где есть чем поживиться. Эта конкретная лиса, вероятно, была уж слишком голодна, чтобы дождаться полноценного фуршета.



Своим вниманием нас наделила Елена Степаненко, жена товарища Петросяна, неуемного юмориста, автора книги «Над чем смеется Петросян». Посредством фотограммы, присланной нам Еленой, мы узнали о том, как коротает свое свободное от гастролей время эта простая веселая женщина, народная артистка России, бессменный член Союза Юмористов. Признаться, сначала Елена озадачила нас, не разъяснив, где было сделано фото и что с его помощью она хотела нам рассказать. А дело было на фабрике по производству презервативов «Перфект», на которой Елена работает почетным тестировщиком кондомов. По словам Елены, ее задача проста и не требует особого умственного напряжения. «Почему именно тестировщик? Почему именно презервативов?!» - спросите Вы. «А потому, - ответит Елена, - что работа эта приносит двойной заработок. Следуя традиции, с завода «тащат» производимый товар, а потом выгодно сбывают его на углу Пушкинской и бульвара Космонавтов».



Вот так вот обыденно, среди рюмок, лицом в тарелке с салатом встретил 2009 год Игорь. Хотя, более правильно будет сказать, что Новый 2009 год застиг Игоря в таком недвусмысленном положении. Игорь, ну что ж вы так неаккуратно? Пить надо умеючи!



А ведущая программы «Армейский магазин» Татьяна Герасимова просто шлет Партии 21 см армейский привет! Спасибо, Татьяна, ув. партийцы его оценят!


Далее...