пятница, 25 сентября 2009 г.

:):):)

Разделы:
У армянина спрашивают:
- Как так получается, Армения маленькая, а армяней по всему миру, как собак...
- Эй, ара, Армения это не страна. Это - оффис!
***

Одна подруга жалуется другой:
- Уже 7 мужчин меня пригласили в ресторан и ни один не предложил постель!!! Может они мне рот разрабатывают?
***

На приеме у врача:
-Пьете?
-Нет.
-Курите?
-Нет.
-Как с женщинами?
-Избегаю.
-Так что же вы пришли?
-Вру много.
***

Я некрасива, но не снизу!
***

- Ты говорят замуж вышла?- Стрельнула глазками,не бросать же раненым.
***

Женщина любит ушами, мужчина - глазами, собака - носом и только кролик - тем, чем надо!
***

- Абсолют алейкум!
- Налейкум абсолют!
***

- Зачем человеку желудок?- Чтобы горячим чаем жопу не обжечь!
***
У каждой женщины есть три достоинства - лицо и грудь
***
Автор: Quest в 00:30

12 комментариев:

  1. Анонимный25 сентября 2009 г. в 07:26

    Собрание в совхозе. Председатель сильно опаздывает, все волнуются, думают уже расходиться.
    Вдруг -- открывается дверь, вбегает председатель, срывает кепку с головы и бьет ею об пол:
    -- Ну все, пиздец!
    Народ:
    -- Что, корма завезли?
    -- Нет. Хуй стоять перестал!

    ОтветитьУдалить
  2. Quest30 октября 2010 г. в 23:52

    Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
    - Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
    - А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
    - Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе –принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочууехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

    ОтветитьУдалить
  3. Quest30 октября 2010 г. в 23:52

    Адвокат сказал, что наше дело не стоит и выеденного яйца!
    - И сколько же он запросил?
    - 5000$
    - Он что, питается яйцами Фаберже?

    ОтветитьУдалить
  4. Quest30 октября 2010 г. в 23:53

    Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает:
    - Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
    - Да, а что?
    - А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
    Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
    - Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
    - Да, а что?
    - А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.

    ОтветитьУдалить
  5. Quest30 октября 2010 г. в 23:54

    Попадает мусульманин в рай. Бог (аллах или егова или господь или всевышний и т. д.) его встречает и ведет экскурсию. Здесь, за этой дверью православные, за той дверью католики, а возле этой двери не шумите и потише, пожалуйста. А кто там находится? Там евреи, они думают, что они тут одни...

    ОтветитьУдалить
  6. Quest30 октября 2010 г. в 23:56

    - Ой, Мариночка, вы такая загорелая! В печке уснули?

    ОтветитьУдалить
  7. Quest30 октября 2010 г. в 23:58

    - Что такое правильный Фен-Шуй?
    - Это когда на Юге - Дом, на Западе - Деньги, на Севере - Прииск, на Востоке - Плантация!

    ОтветитьУдалить
  8. Quest31 октября 2010 г. в 00:01

    Охотиться за замужней женщиной на территории семейного круга - явное браконьерство. За это могут лишить орудия незаконного промысла.

    ОтветитьУдалить
  9. Quest31 октября 2010 г. в 00:05

    Рейс Москва — Одесса.
    Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот. Мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие — полная неразбериха и
    бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
    — Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
    Изумление на лицах.
    — Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
    Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.
    Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
    — Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
    Субъект, открывая глаза:
    — Да... я.. а шо такое?!...
    — Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо....
    — А кто вам сказал, шо я таки везу ДВЕ?!

    ОтветитьУдалить
  10. Quest31 октября 2010 г. в 00:13

    Поехали Шумахер и Барикелло в Африку. Как то ночью просыпается
    Барикелло, выходит из палатки и видит, вокруг костра бегает Шумахер, а
    за ним гонится лев. Барикелло кричит ему:
    - Беги сейчас догонит!
    - Фигня, он уже на пять кругов отстает!

    ОтветитьУдалить
  11. Quest31 октября 2010 г. в 00:14

    Сидят в ресторане лев и бык. Вдруг льву звонит жена по мобильнику и
    говорит, чтобы домой поскорее возвращался. Лев встает и собирается
    уходить. А бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена и так далее
    и тому подобное... мол, я со своей.......
    А лев ему говорит:
    - Братан, ты не путай. У тебя жена - корова, а у меня львица..

    ОтветитьУдалить
  12. Анонимный17 ноября 2010 г. в 05:02

    http://limon-online.ru/news/podpolnaja_imperija_boardwalk_empire_2010_smotret_onlajn_1_serija/2010-11-12-6945
    Когда мы, делая очередной круг жизни, становимся
    над точкою начала, тогда прошлое не препятствует
    будущему.

    ОтветитьУдалить

Подписаться на: Комментарии к сообщению (Atom)